Au commencement était la tequila. Enfin, ma gueule de bois de lendemain de tequila. Ensuite vint une journée remplie de choses à faire et passée à ne rien branler sinon trouver LE film qui convient aux quatre neurones qui assurent le minimum syndical de survie quand tous les autres ne font rien d'autre que baver sur un canapé.
Il en existe plein (j'ai des noms !) mais on en découvre toujours de nouveaux. The Killer Klowns From Outer Space est un de ceux là.
(Saluons le jeu de mots qui me fait dire que je suis pas le seul amateur de tequila au monde.)
Cette fois, l'humanité est attaquée par des clowns maléfiques, sanguinaires, extra-terrestres, cannibales, lanceurs de tartes à la crème acidifiées (oui tout cela) et avec un nez rouge (en plus !).
Au départ, tout va bien : une ville étasunienne ce qu'il y a de plus typique (enfin, je suppose: je connais ce pays que par une flopée de films et 6h de correspondance dans un aéroport) avec son sempiternel flic un peu facho qui arrête les jeunes sans trop de raisons, et plein de jeunes qui cherchent des coins tranquilles où se bécoter pour une raison qu'on connaît tous très bien (hein, Gna ?). Et là, c'est le drame : comme si celle qui nous avait amené The Blob en 1958 n'avait pas suffi, une météorite vilaine s'écrase sur terre et vient à nouveau nous apporter plein d'ennuis. Moi je dis, marre de ces météorites qui apportent que ruines et désolation et qui tuent Bruce Willis en laissant vivre ce bon à rien de Ben Affleck ! Non aux météorites, non aux astéroïdes, non aux anabolisants ! - Mais pardon, je m'égare...
Donc, pas de boule de gélatine carnivore en-dedans de la (saloperie de) météorite cette fois, mais des clowns (pardon, des klowns) maléfiques, sanguinaires, extra-terrestres et cfr plus haut pour leur description complète.
Ces klowns vont donc changer tous les habitants de la charmante petite ville en cocons de barbe-à-papa, et seuls quelques héros vont tenter de les arrêter (ben oui, l'unique chose crédible dans ce film c'est qu'il faut jamais se fier à un flic fasciste, donc il sera d'aucune aide, le pandore).
Et mine de rien combattre les klowns c'est pas d'la tarte (à la crème, ho ho ho) car en plus de leur vaisseau spatial en forme de cirque ils ont tout un panel de véhicules variés et difficiles à rattraper lors d'une course-poursuite (surtout si à l'instar des héros du film vous choisissez une vieille camionnette de vendeur de glaces au lieu de la solide berline de police), de redoutables pistolets qui changent les gens en barbe-à-papa (si, si: c'est redoutable, que vous soyez diabétique ou non), des pouvoirs ponctuels impressionnants (se cacher dans une boite de pizza -meilleur qu'une tortue ninja, Frankie!, arracher des têtes d'un seul coup de poing, et y en a même un qui change les ombres en dinosaure, mon rêve...), une très utile insensibilité aux balles, de la musique rock 80s insupportable rythmant leurs apparition et enfin d’inoffensifs pistolets à pop-corn (j'ai toujours pas compris à quoi ils leur servent, d'ailleurs...).
Pour ceux qui voudraient savoir si les humains vont finir par trouver le moyen de se débarrasser de ces terribles envahisseurs, je vous invite à acheter ce film, ou bien, disons à... comme moi, tomber par hasard sur le film -infâmement- mis à disposition sur un site de streaming bien connu, et ensuite souffrir d'une paralysie totale d'une durée de 90 minutes qui empêche de couper la vidéo. Pour ceux qui se demandent si c'est pour vous écrire de jolis articles ou par plaisir que je regarde ce genre de films je vous invite à considérer le fait que j'ai acheté Plan 9 from Outer Space bien avant d'être sur CIN.
(Un flic facho manipulé par un clown maléfique: toute ressemblance avec la vie de tous les jours serait purement devinez quoi...)
Les moins ahuris d'entre vous (coucou... heu... l'un d'entre vous est-il moins ahuri que les autres ?) auront peut-être fait le lien avec le clown des égouts de Ça. A ceux là (je fais coucou et) je réponds que oui mais que non. En effet, si "Ça" se veut effrayant, les joyeux klowns trashs, psychopathes et sadiques de "The Killer Klowns From Outer Space" sont juste là pour vous faire passer un franc moment de rigolade. Ici on se lance des tartes à l'acide, on porte le nez rouge et on se marre avec le spectateur. Car il faut admettre que si vous acceptez de vous intéresser à des clowns qui changent les humains en barbe-à-papa, vous ne pourrez qu'admirer le travail fait avec les marionnettes, les décors, les maquillages... (L'histoire par contre, elle reste merdique, hein.)
Que dire de plus, sinon que vraiment c'est pas de ma faute s'il est si facile à trouver par inadvertance sur un certain site de streaming, en VO ou VF selon vos préférences, ce film?
Et bien que selon wikipedia (ouais hé ho, tout le monde le fait!) le groupe Insane Clown Posse s'est inspiré de ce film pour le visuel de leur univers (mais j'ai trouvé nul part la confirmation de cette info, car je fais pas confiance à tout ce que je lis sur le net et ça tout le monde le fait pas, na!). Et pour finir, le fameux flic facho n'est autre que John Vernon (si vous continuez de lire vous comprendrez pourquoi c'est intéressant), un de ces acteurs qu'on a vu plein de fois mais jamais dans un premier rôle mémorable. Quelques exemples: un rôle dans Walker Texas Ranger, mais aussi dans Renegade (allez vous faire voir avec votre Chuck Norris : Lorenzo Lamas vaincra, là il est juste allé faire une sieste près de son animal de compagnie, le petit Cthulhu), la voix de narration dans "1984", le maire dans "Dirty Harry", je sais pas qui dans "La Coccinelle à Mexico" (c'est quand même un film!)... bref, c'est pas wikipedia qui vous en dira tant (c'est IMDB) mais il a fait des montagnes de trucs (le plus souvent dans des séries TV que ta grand-mère a vues).
(Je résiste pas à l'envie de vous présenter la pratique du buka-klown.)
Et vous voulez une surprise ? Le second opus devrait sortir en 2013 !
Sans toi, rien n'aurait été possible !
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire