Je m’adresse aujourd’hui à toi qui n’as pas été accepté dans une fac de cinéma, toi qui as des bonnes idées (enfin vite fait) et qui penses qu’Inception est le meilleur film de ces dix dernières années (alors que tout le monde sait que c’est Spaced Invaders (1)). Oui je m’adresse à toi qui aimes clamer que « Oh avec un budget de 10 000e et Louis de Funès, je te fais le prochain 2001 l’odyssée de l’espace » et qui commences à envisager sérieusement de prendre des cours d’Acting en Malaisie : STOP ! Arrête tout, j’ai la solution à tes problèmes! La solution qui te permettra de concilier ta passion des femmes, de la glande et de l’argent : deviens réalisateur de Porno.
1) Le porno, cet art noble qui développe l’imagination.
Pourquoi un réalisateur se bornerait-il à un genre ? Pourquoi se contenter uniquement d’un film avec des Nains quand on peut faire un film avec des nains qui lancent des assiettes ? Pourquoi faire un film avec des zombies uniquement, quand lesdits zombies peuvent attaquer un club de natation japonais ? (2) Ce que je veux dire c’est que le Porno ne vous limitera pas à un genre, un type de film, et justifiera à peu près tout vos excès : vous voulez mettre Georges Bush, de la philosophie française et des japonaises pas farouches (3) dans le même film ? Vous aimez la Pastèque et les comédies musicales. Lancez-vous ! (4). Pour plus d’informations, vous pouvez vous référer à notre guide « Mes Premiers Pas dans le Porno » et au générateur de scénarii vendu avec.
Un générateur qui fonctionne sur le principe de : « Une catégorie de personnage + un adjectif qualificatif + un verbe + une deuxième catégorie de personnage + un attribut physique » (5) ce qui nous donne par exemple le film : Les moines centristes assiègent les suffragettes à tentacules.
Et, pour le coup, vous pourrez ainsi vous référer au point 4 de cette propa : donner une dimension politique à votre film.
Points positifs :
- Liberté totale de création.
- Télérama louera votre créativité et parlera du renouveau de Rocco Siffredi (Pour son rôle de la Barre dans votre film « Centristes Samouraï Vs Raymond Barre »)
- Le titre animera quelques soirées de cinéphiles du dimanche.
Points négatifs :
- le budget.
- La dimension politique qui pourra freiner la diffusion du film.
2) Le porno parodique, cet art pour les gens qui n’ont pas d’imagination
Durant toute votre vie vous n’avez pas su faire preuve de la moindre once d’originalité. Déjà, en primaire, vous copiiez sur votre voisine parce que vous ne saviez pas quoi écrire quand la rédaction avait pour thème « Je raconte mes vacances ». On ne peut pas vous en blâmer : vous n’avez pas eu d’enfance difficile, pas de blessure secrète ou d’éveil précoce et traumatisant à la sexualité qui aurait pu vous donner ce supplément d’âme et de génie. Non, vous n’avez jamais la bonne idée au bon moment. Pas de panique, le porno parodique est là.
Globalement il vous suffira juste de prendre une œuvre déjà existante, et de trouver le jeu de mot le plus moisi et le plus sexuel possible dessus. Batman l’homme chauve-souris ? Batte-man, le petit chauve sourit. Bienvenue à Gattaca ? Bienvenue dans ma boîte à Caca. Jason Bourne ? Jason Bourre ! Monthy Python’s Flying circus ? Mon petit Python, Fucking Circus. (6) Mais ce qui est beau, c’est que, contrairement au cinéma traditionnel, dans lequel vous auriez été taxé de plagiat, ici on admirera votre génie, votre sens de la formule et de la dérision, sans jamais à un seul moment parler de ce manque d’imagination qui vous freine depuis votre enfance. Yeah!
Points positifs :
- Les Inrocks parleront de vous une fois par an dans « un numéro sulfureux » sur le porno.
- Possibilité de reconversion en chroniqueur chez Laurent Ruquier.
- Cracher dans la soupe de l’industrie cinématographique.
Points négatifs :
- Requiert un budget plus ou moins conséquent selon la parodie choisie. (Évitez les trucs en costumes et préférez les huis clos.)
- Vos jeux de mots sont quand même bien scandaleux.
3) Le porno, cet art minimaliste (Pour les pauvres quoi !)
C’est rageant ! Vous teniez le scénario de votre chef d’œuvre mais il vous manque 35 millions d’euros de budget pour le réaliser et payer l’acteur de vos rêves : James Van Der Beek. (7) Damned ! Enfer et damnation ! Il va falloir trouver une autre façon d’optimiser votre budget de 500 dollars (Fou que vous êtes, vous avez fait péter votre codevi pour embrasser votre carrière dans le cinéma.) Car pour ce point n°3, vous aurez juste besoin d’un canapé (95% du budget) et de deux amis exhibitionnistes et cinéphiles. Partant de là, plusieurs possibilités s’offrent à vous :
A) Soit vous faites du Gonzo que vous irez revendre au marché.
B) Soit vous filmez ça de manière totalement hasardeuse en rajoutant des filtres (et de la musique électro) plus tard, afin de faire croire à une œuvre d’art.
C) Soit, vous faites parler vos personnages pendant 90% du film. Dialogues que vous aurez préalablement écrits à partir d’extraits des deux derniers livres que vous avez lus. Ce qui devrait donner un truc comme ça : (8)
- Booba, mon petit ourson, que penses-tu des méditations métaphysiques ?
- Oh biatch, moi je quiphe quand c’est méga-physique !
Points positifs :
- Une dimension artistique indéniable
- Un budget abordable
- Possibilité de diffusion rapide et massive, dans un anonymat toutefois total.
Points négatifs :
- Il y a plusieurs personnes sur le créneau, pour la dimension artistique.
- Tarantino a déjà le monopole des gens qui parlent autour d’une table pendant 2h
- Le côté amateur.
4) Le porno, cet art engagé.
Parce qu’au fond il n'y a jamais eu rien d’autre que votre engagement politique. Ce combat de tous les instants qui vous anime depuis votre enfance chez les jeunesses communistes, jusqu’à vos premiers émois honteux avec une socialistes à la fac de lettres. Au fond ce n’est pas tant faire du cinéma qui vous intéresse que de faire passer un message. Vous ne savez pas quoi dénoncer? Mais enfin, à quoi aura donc servi ce poster du Ché au dessus de votre lit hein ? Bon, vous n’avez qu’à dénoncer, par exemple, les excès de la droite. Oui, c’est bien ça.
Pour ce faire, filmez juste des gens qui s’envoient en l’air à Versailles, en faisant un parallèle sur de pauvres paysans à la sexualité rustre et champêtre. N’hésitez pas à faire crier à vos acteurs des slogans comme « Oh baise-moi comme si je touchais le RSA » et autre « Oh je la sens bien ta droite dure, oh oui ! » et l’affaire est dans le sac. Si l’envie vous prenait de dénoncer la famine en Afrique, vous n’avez qu’à filmer des gens s’envoyant en l’air sur des sacs de riz. Vous voyez, easy non?
Notez que si vous intégrez des Ninjas centristes, il est inutile de leur faire dire quoi que ce soit : Leur simple présence est déjà un acte politique fort.
Points positifs :
- Vous pourrez choquer les hautes sphères de l’état et avoir un article dans le Figaro, façon « Ce film qui fait trembler le pouvoir. »
- Vous deviendrez ainsi un réalisateur de films sociaux, comme Ken Loach, Schlesinger, ou encore Dearden. Et ça, c’est bien pour votre carrière.
- Possibilité de devenir député ensuite.
Points négatifs :
- Vous n’y connaissez rien en politique.
- Il faut louer un château.
- Et éventuellement tourner avec des paysans… URK…
Et enfin 4,2eme raison, aussi appelée la raison « non mais, tout ça c’est derrière moi ! »
Partez du principe que le Porno n’était qu’un tremplin, que tout ça c’était juste pour vous faire la main, coucher avec des femmes et que maintenant que ça c’est fait, vous pouvez désormais faire un VRAI film. De la même façon qu’un HPG ou une Clara Morgane, vous refusez de vous cantonner (9) au Porno (10) parce que vous avez décidé de vouloir porter plusieurs casquettes. Non, vous voulez faire une comédie dramatique. Un truc bien lourd et bien pesant avec des gens déprimés qui ne couchent jamais ensemble pendant 2h ? Ou même un drame social sur des handicapés qui font de la boxe ?
Et bien c’est possible, mais comme dit précédemment, vous devrez d’abord faire une dizaine de films pornos et accepter d’être « L’ex-réalisateur porno » qui veut faire rire / détonner / choquer (11) le cinéma français. Car oui, le porno est une étiquette, il est comme cette fille moche avez qui vous n’assumez pas d’être sorti et qui revient régulièrement vous hanter.
Points positifs :
- Vous avez plus de chance de jouer avec Kad Mérad en faisant une comédie que du porno.
- Possibilité d’acquérir une street-créd’ comme disent les jeunes.
Points négatifs :
- Déjà que vous n’avez pas d’idées pour du porno… Alors si en plus faut faire une comédie.
- Vous avez plus de chance de jouer avec Kad Mérad en faisant une comédie que du Porno.
- L’étiquette qui ne vous quittera pas.
Voilà, désormais vous n’avez plus d’excuse pour ne rien foutre de votre vie. Plus de « Mais, j’ai une licence de cinéma et je ne trouve pas de travail » ou de « Mais je n’ai pas été accepté dans l’école de cinéma de Luc Besson, ma vie est fichue! » Grâce à ce petit guide, le monde merveilleux du porno vous ouvrira grand ses… bras…
Définitivement ses bras…
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5) Écrivez-nous et nous vous ferons suivre ledit manuel accompagné dudit générateur. Tous les fonds récoltés iront à l’association à but lucratif visant à améliorer mes conditions de vie.
6) Roh Oneiros tu devrais arrêter de sous-traiter tes jeux de mots quand même!
7) Qui aurait fait un parfait James bond.
8) Oui, oui Booba fait une apparition dans l’Astrée.
9) Comme le riz.
10) Pas au point de chanter avec Lord Kossity quand même hein !
11) Varie selon le genre de cinéma que vous voulez faire.
